你嫁的老公是外星人?

作者: 母婴健康  发布:2019-11-05

问:家庭条件不好,自己辛苦在外打拼父母都还年轻,不愿意给带孩子,讨厌父母怎么办?

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问:年纪还轻的公婆不带孩子,也不接送孩子去幼儿园,儿媳妇还要赡养他们吗? 每次很晚去幼儿园接孩子,总会遇到一个也是最晚来接孩子的女人,她家孩子比我们家大半岁,但在一个班,每天我们两家最晚接,大概都要七点半了。跟她聊天才得知,公婆都在这座城市,才50岁,也没有上班,平常就喜欢游山玩水,从来不带孩子,也不接送孩子,公婆说,你们自己生的孩子,自己管,跟我们没关系。这个孩子妈妈说,她跟老公都是做生意的,比较忙,每天要很晚才来接孩子,而且,每次天黑接孩子,在幼儿园附近车站,再坐上两三站路回家,特别辛苦,最近这座城市零下十几度,她每天要和孩子在车站等十几分钟,才上公交车,特别辛苦。这个孩子妈妈对公婆特别有想法,离开时,她说:“他们也有老的一天,等动不了的时候,也别想要我来伺候他们,等着吧。”看这个妈妈,怨气真的是不小,我确实理解她的心情,但公婆真如果老了后,动不了了,儿媳妇真不用管了吗?

问:三个儿子娶媳妇都是没要彩礼、没办酒席,没花父母一分钱,成家之后却没钱给父母,他们做错了吗?

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本不想回答这类问题,家务事各说各有理。

<你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?>春节期间,本是合家团圆共享天伦大好时光,却被这个刷爆各大头条和朋友圈的热帖看得心情郁郁难平。
看到满屏的点赞和对婆婆的吐槽,不由怀疑,这就是时下社会婚姻家庭的热点所在?我们的社会舆论怎么了?我们千年华夏的道德伦理都去了哪?

我特别理解这个孩子妈妈的感受,我们家孩子也是还很小,父母没法带,丈母娘也在带孙女,抽不开身,所以,每天去幼儿园接孩子,非常晚,昨天七点单位才开会,开完会去接孩子的时候,已经快要八点了,他成了幼儿园最后一个孩子,他老是说:爸爸,为啥你每次这么晚才来接我?我每次都是最后一个走的。让我无言以对,比较心酸。

甘肃快三开奖结果,病态的问题,病态的人。娶媳妇要彩礼办酒席不是法定的,赡养父母却是法定的,刚性的。

首先说家庭条件不太好,特别是贫瘠的农村(山村更差),在家没啥收入,孩子两个以上,供孩子上学,娶媳妇生子等,让父母费钱费心,只有打工挣钱养家,即使孩子们各立门户,他们手无分文也是不行,有几个孩子的,哪一家都得照顾到,很是不容易。孩子学历越高,对这类父母来说负担越重,就象干旱土壤种树,小苗时候还能保命存活,长的越大,越感到供给不足,只能外部求援,母体越发无力。

文章中有一句<孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架>真是震碎了我的三观再踩两脚的凌厉。

父母带娃娃到1岁两个月的时候,就回老家给弟弟带孩子去了,从此之后,孩子让两个老人带,一个月给对方2800元,一直到2岁8个月后,送到幼儿园,在请人带他期间,我每次也是下班比较晚,每次去的时候,就看到他趴在窗户上,看爸爸妈妈啥时候来接他,有时候,下班晚,他是望眼欲穿,这种没有老人带孩子的心情,只有过来人才清楚,才有这种切身的体会。

儿子娶媳妇没要彩礼没办酒席,有各种原因,其中最大的一种可能是,家里穷,父母无力为儿子出彩礼办酒席;另一种可能是,儿子能,没有必要用父母的钱来出彩礼办酒席,一样把貌美如花的媳妇娶回家,比如,刘强东。当然,真正如刘强东者,也不会到这来问没给父母钱,是错还是错。

你的父母可能是趁年轻,想多干些活挣点养老钱,或者还要顾及你的其他兄弟姐妹。所以照顾不到你的小家。

孝顺,不是这个社会起码的道德准则么。
什么时候孝顺也成了道德绑架?婆婆就不是父母?就不该孝顺?因为你没吃她的米长大,让你孝顺她就是凌驾于道德之上?

所以,有的人说,生孩子是你的事情,父母没有责任和义务来给你带孩子,带是人情,不带是不本分,话虽然是这么说,但话又说回来,既然是一家人,大家都困难,彼此互相帮助一下,又有什么不可呢?为何一定要划分的那么清楚呢?邻里之间、朋友之间、同事之间、同学之间,遇到困难了,还会互相帮助下、帮衬下,何况是自己的亲生父母呢?你们年纪轻轻,享福,是没错,但子女需要你们的时候,子女有困难的时候,你们能够帮一下,搭把手,又有什么不可呢?尤其是,孩子上幼儿园了,仅仅是接一下,也花不了多大精力,下班后,儿子儿媳妇就回来了,你们也带不了多长时间。

所以最可能的原因就是父母穷。

无论提问者是男是女,首先要有感恩的心,何况还讨厌父母,良心何存?

我们先从结婚,从有了婆婆说起。

人心都是肉长的,你帮助下儿子儿媳妇,在力所能及的情况下,你们的付出,子女们都看在眼里、记在心里,所以,你们老了的时候,不管是儿子,还是儿媳妇,都会加倍返还给你们的,当你们有老的那么一天,动不了了,儿子儿媳妇天天照顾你,细心的照顾你们。反之,儿女有困难,你们划分的非常清楚,孩子谁生谁要谁带去,不讲人情、不近人情,那么,老来后,作为儿子的,确实会赡养你们,因为你们把他抚养大,他赡养你们,是应该的,但有几点,得弄清楚:

父母穷到无力为儿子出彩礼办酒席的原因,还有两种:一种是父母本身好吃懒做,不负责任,生下儿子让他们自由生长,家里也就定然没有什么积累,这种人并不少见。儿子们打小指靠不上父母,自己反而更努力,过上有房有妻的日子,看不惯父母那好吃懒做不负责任的嘴脸,不愿意给他们钱。作为一各婚姻律师,真是见过不少这样的,但当这些老人告到法庭时,法官也只能说:无论如何,是你们的父母,你们要赡养……

你自己的原生家庭情况如何,自己最清楚,不须请教大家,况且提到打拼,就是高学历的人,自己的事情自己解决。父母为供你求学已是不易,再帮你能到哪一天?如果你孩子再大些不需要父母了,父母失去劳动能力,能和你一块生活吗?你能给他们养老吗?你妻子(或丈夫)会同意吗?这些不是后续问题,是与你的提问同时存在的问题。

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1、儿子也会有想法,不一定会从内心照顾你们。儿子儿媳妇有困难的时候,你们年纪轻轻,只光顾着自己玩耍,即便老来儿子会赡养你,但心理依然会有疙瘩,有想法,也不一定从内心那么愿意了,甚至会勉强来照顾、赡养,这种牵强的赡养,大家心里不一定舒服。

另一种原因就是父母尽力了,条件所限,能力所限,三个儿子,实在无力一一给出彩礼和置办酒席,你们哥们自己好好扑愣吧。这样的家庭,儿子们应该更懂事,所谓穷人的孩子早当家,自己成人后更应该赡养侍奉年老无力的父母。

父母不帮你,首先从你自身找毛病,再则,你的配偶可能与父母相处不好,年轻人与长辈有代沟,三观不同,你自己的父母你就容不下,配偶更不用说了,在你们眼皮子底下低三下四过日子,伺候着你们及你的孩子是一种什么心理,你是想象不到的。在企业或事业单位甚至个人小公司里就职,时常受老板或直接领导的气,况且你也努力了也干好了工作,顶头上司就是看不上你找茬挑毛病,这种事情你是否遇到过,这种低一级矮三辈的事情能理解吗?

当下婚龄的人大多是八五年---九五年出生,这是前所未有认识到自我经济意识的一代人,也是分外为强调和追求独立自我的一代人。他们大多都是独生子女,从小就是各自家庭关注的焦点,结婚自然也是父辈们操心的重点。

2、儿媳妇不会照顾你的。心好的,善良的,或许不在乎、不在意你过去没有帮过她带娃娃,但是,如果遇到那种比较计较的,老来真的有你们够受的,儿子赡养,儿媳妇根本就不管你,你也拿人家没办法,何况,男人照顾人跟女人,完全是两回事,细心程度完全不一样。

总之,题目上可以看出,这几个儿子并非没有钱,而是有钱不愿意给父母。

前几年,在一线城市里带孙子的牛大嫂,跟我聊天时讲:这几天,儿子总说做的饭不好吃,卫生搞的不好,孩子没带好,其实是儿媳妇在背后乱讲,让儿子岀面说的。我跟她说,你的儿子肯定在单位里当过领导,找事坑下级的套路学会了,先讲你工作没干好,让你自责,让同事另眼看,都认为你有问题,然后顺理成章地降职降薪。果然,一个月后,牛大嫂跟丈夫刘大哥一起离开儿子家租房子到街道打工扫地去了。后来得知,孙子的外公几年前去世了,舅舅大学毕业要来这个城市就业,外婆一个人在家打麻将输了几万元钱,自己想来这个城市跟儿女一块生活,只有让老牛她们挪地方了,牛嫂的儿子怕往后日子不好过,父母受气,只有顺从妻子,让父母走换上丈母娘了。

可以说每一个新建成的小家,都是一轮新的融资,买房买车备孕生子,双方家庭和父母自然是唯一的投资人。

3、有多少付出,必将有多少回报。你今天的付出,一定有你明天的回报,你今天带下孙子孙女,明天孙子孙女就跟你亲,老来儿子儿媳妇细心照顾你们。反之,孙子孙女天天在幼儿园是最后一个,爷爷奶奶从来不接不管,那么,等你们老了后,孙子孙女同样不会跟你们亲密,儿子儿媳妇也不一定会那么热心的去照顾你们了,付出和收获,不一定绝对对等,但一定是占据了很大比例,这世界上,没有永远的只有收获,没有付出,没有付出,哪来收获呢。

当然错。

另一个身边的事,一个要好的朋友的儿子,两年前在澳门读博士,我问朋友,孩子就业买房的事,朋友讲,我想给孩子拿些钱,孩子不要,孩子说,爸,你供我上学这么多年已经很不容易了,靠打工和种几亩薄地,咱家的情况我知道,我钱多了自己买房,钱少了,自己租房。这孩子找了个山东的女朋友,同样读博,也快毕业了。

买房是必须,没有房子就别谈结婚了。这可是追求独立自我的现代女性最起码的要求。
只是,看了太多<先成为最好的自己,在遇见最好的人>这种励志鸡汤的女性,又有几个真的自己励志,不对结婚对象提出买房要求的?

提问者思维逻辑有问题吧,起码的常识都不懂,上来就提歪理邪说!老人绝没有给你带孩子的义务,赡养老人是法定责任,这一码归一码,给你带孩子怎么能成赡养老人的先决条件呢?这种歪理邪说很可怕,很扭曲!实际我非常推崇孩子18周岁后基本与父母没关系这种理念,可现实中很多晚辈要父母给自己买房买车,以后有孩子了,把父母当保姆来用,要父母给自己带孩子,满嘴歪理,动不动就拿赡养来要挟,这种巨婴心理很可耻!

我来说说我们家的情况吧,和你们家差不多。

再说你的事,想让父母帮忙带孩子,首先创造和谐小家庭,小两口和言悦色,心存感恩,跟父母好好商量,带孩子就是三、五年的事,让一个人来帮一下,度过困难时期,然后,让父母过自己的日子,想回老家或打工,再让他们自己决定,这事会办成的。

如果女方好说话,那么男方家出首付也还好些。
只是别小看首付,不是每个人都出生在一线二线城市,不是每个人家里都有条件给备好了婚房。
如果你出生在四五线小城,毕业后立志要留在大城市安家,那么一二线城市动辄四五十万的首付,对每个普通家庭都得是父母辛苦大半生的积累吧。
即便不要求在一二线城市买房,原生家庭在农村的,又有几个肯回去农村结婚?是不是起码还要在县城买房?对家在农村的男方来说,二三十万的首付,恐怕也要大多数普通的农家父母掏出养老钱了。

我自己就是农村贫困家庭出来的,我大学毕业后没有再花父母一毛钱(准确说大学第二年后就基本没从家里拿钱),后来在城市结婚买房都没有花父母一毛钱,甚至没有让父母为自己结婚买房有任何操劳!自己是工薪族,其中的困苦可想而知,但我就坚持认为父母在农村很不容易,能把我养大并供我读书,他们就很了不起了,甚至是很伟大了(在我老家当时和我同龄的很多小孩子都不读取)!我没理由也绝不可能再啃老!所以现在我看到那些满嘴歪理,都几十岁了还没断奶的啃老族,特别的鄙视!也希望年轻人能端正心态,自己奋斗,不要去啃老;父母挣来的是父母的能力,与你没关系,自己想要的物质生活自己去拼搏!

我老公三兄弟,我们是老大,就是简单的领个结婚证,酒席也没办,因为那是他们家的确很穷,也拿不出所谓的彩礼,更买不起房子,老二彩礼三万,是他自己挣的钱,也没办婚礼,没房子,公婆几乎没出一分钱,也就是老三,家里条件稍微好点,结婚家里给出了几万块,婚礼公婆给办的,没有买房子,他们能力有限,也是无能为力,力所能及的事,他们该做的还是做了,家里房子给装修了一下。

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